PROFESORA: Esto es increible, Pepito, en toda la mañana no has puesto nada de atención, solo te has dedicado a hablar, tendré que pedirte que mañana vengas con tu mama.
PEPITO: Pero profe, mi mama habla mas que yo...
Pinocho, estaba ya harto de tener su nariz tan larga de 50 cms., era una situacion caotica, pues ningun amiguito lo consideraba un nino normal y al acercarse a ellos, para hacerle jugarreta los ninos corrian burlandose, ademas de ponerle miles de apodos.
Un dia se encuentra con un amiguito y le cuenta su problema. El amiguito sorprendentemente le ofrece solucion:
- Para solucionar tu problema, tienes qque viajar al Amazonas y buscar al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Una vez que lo encuentres, le preguntas:
- " Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
El sapito te va a contestar que " NO" y automaticamente se te va a reducir 10 cms.
Luego de una larga platica con su amiguito, Pinocho decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahi, se interna en la selva en busca del SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa, encuentra en medio de un estanque al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES !!!!!
Pinocho, todavia medio incredulo se acerca al sapito y le dice:
- Sapito, sapito, me limpias un moquitoo en mi nariz?
A lo que el sapito responde:
- " NO "
Y automaticamente su nariz se reduce 10 cms. !!!
Pinocho pensativo, decide que 40 cms. todavia es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- Sapito, sapito, me limpias un moquitoo en mi nariz?
Y ante su segundo "NO" del sapito, logra reducir la nariz de Pinocho 30 cms.
MAS !!!!!!!!
Bueno, piensa Pinocho, ..... 30 cms. ... no estan mal, pero todavia puede que sea demasiado y los ninos me seguiran haciendo burla y lo que realmente deseo ... es impresionarlos !!!
Entonces decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle :
* Sapito, sapito me limpias un moquito en mi nariz?
Y el sapito responde:
- Te dije que NO, NO y NO !
Resulta ser que iba un camionero sin documentos por la calle, de repente pasa una luz roja y lo detiene un policia:
P: papeles señor?
C: no tengo papeles señor oficial
P: ¡como es posible, esto no se puede quedar asi, esto es completamente ilegal, a ver digame su nombre?
C: schrortmnudlung scwirtnfvonfng
P: mmmmmmm, pues este......, se lo paso solo por esta vez, pero no lo vuelva a hacer.
Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta:¿A quien busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Dejame ver si estoy (se retira y cuando vuelve dice), Oye no estoy.
El primero esclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero que te debia.
El segundo dice:---Permiteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice)
Oye mi amigo ya vine.
El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !
Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás de ti...!!!
Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.
Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.
Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "
Un buen economista
Va Samuel el judío al Banco Central y se acerca al cajero.
-Buenos días, Don Samuel -lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
-¿Un dólar? Pero Don Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto,, si usted quiere ese tipo de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
-¿Cuanto es interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el ccajero.
-Está bien, pero quiero dejar en garanttía de pago mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus cueentas es más que suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su BBMW en garantía en las bodegas del Banco hasta dentro de treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Marta, Marta, ya podemos tener vacacioones tranquilos, ¡¡¡Conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!!!
El maestro le pregunta a Pepito ¿cómo suena la M con la A? y Pepito le dice: MA... y otra vez vuelve a preguntar el maestro y si le colocamos la tilde como suena? y Pepito dice: MATILDE !
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nnombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que esta enn la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie...? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada salle $265.95 cuando todas las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...
A Pepito, le van a preguntar la tabla de multiplicar, en un examen, así que decide hacer un papel pequeño (bate, droguita, chuleta, en ingles copy cat) con las tablas de multiplicar y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, llega a clase y le pregunta la profesora: - A ver, Pepito, dime la tabla del siete. (Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo) - Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es alJehovahón...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"
A Pepito le mandan a traer cosas que curen.
Al día siguiente le preguntan a Fabiola: "¿Qué tragiste?", "Alcohol"; "¿Quién te lo dio?", "Mi mamá"; "¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se raspa y se infecta, se lo pone".
Luego, le preguntan a Jaime: "¿Y tú?", "Curitas (tiritas)"; "¿Quién te las dio?", "Mi papá"; "¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se corta se lo pone".
¿Y tí Pepito?"... "Una máscara de oxígeno"; "¿Quién te la dio?", "Mi abuela"; "¿Y qué te dijo?", "No te la lleveeeeeeees".
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad ees la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidaad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
El domingo proximo el el dia de las madres y la maestra le dice a los alumnos que tienen que escribir una composicion que tenga el tema "MADRE SOLO HAY UNA". Pepito se va a su casa. Al otro dia en la escuela la maestra esta recogiendo todas las composiciones....
Un niño dice: Mi mama me cuida mucho....."Madre solo hay una...
Otro niño lee su composicion: Mi mama me compra juguetes.....Madre solo hay una
Pepito lee su composicion: Anoche en mi casa mi mamá tenia una fiesta; al rato de estar en la fiesta las bebidas se terminaron y mi mamá me dijo que fuera a la nevera a buscar mas. Cuando fui a la nevera me di cuenta de que solamente quedaba una soda... Le grite a mi mamá: Madre, solo hay una..
Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer trimestre: Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.
Segundo Trimestre: Matematicas 10, Geografia 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.
Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos loss companeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un senor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondio un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú...
- Entonces me dije: "Ay caramba aqqui no se andan con bromitas"
- Jamas olvidare las ultimas palabras de mi madre.
-¿Qué fue lo que dijo?
-¡¡¡Pepito... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaa!!!
¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos, por lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska así es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entrego el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como un hijo, y se sentó sobre el huevo para calentarlo.
Luego de unos días, ¡CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito.
Miro a su alrededor y dijo: ME! ME!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
"No, hijito, tu debes decir PIO PIO"
Y el pollito volvió a decir:
"ME! ME! ME ESTOY CONGELANDO AQUI!!!!
Biografia de un Pirata.......
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "Y como terminaste con esa pierna de palo?" El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subian un tiburon me arrancó la pierna de un mordisco." "!Woow!", replicó el marinero. "Y que te pasó en la mano, por que tienes ese gancho?"
"Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano." "íncreible!", dijo el marinero, "Y que te paso en el ojo?" "Bueno una paloma que iba pasando arrojó excremento y me cayó en el ojo." "Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incredulamente. "Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."
-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!
Llega un tipo con el peluquero y le dice:
-¿Me puedes cortar el pelo mas largo deel lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de enmedio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente...? Ah, y muchisimo Gel y Spray !!!
El peluquero, rascandose nervioso la cabeza contesta:
- Uy joven, me la pone rete dificil. A lo que el cliente contesta:
- ¡¿Verdad que esta dificil!? Pues asi me lo dejaste la última vez... asi que lo quiero igual!!!
Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: "Pues muy bien hice ¡Una sola venta!"
"¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!"
"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300, 000 dólares!"
"¿300,00 DOLARES? Y..QUE VENDIO?
"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso...
Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque... que también compró.....Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró...
El jefe atormentado le dijo: "¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?"
Y el vendedor, todo mosqueado, explica: "¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar compresas femeninas, para su esposa, y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"
En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!!" El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita "¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro seguía molestando al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo el crucero choca con un témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron varios días sin que ninguno dijera unas sola palabra.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
"Ya me rindo. ¿Donde rayos pusistes el barco?".
En un (lejano) país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:
- Su nombre por favor...
* ¡Ja-ja, y me río!
- ¡Pero,... co... como se atreve! (conttesta indignado).
- Digame su nombre.
* ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!!
- Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo.
* ¡¡¡¡Ja-ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!! (gritando)
El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO
Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre y con una gran piedra atada al cuello: ¡Chao mi compadre, lo voy a extrañar! Le dijo, entre sollozos y mientras se lanzaba al mar.
Aún el compadre no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:
¡Sáqueme rápido, compái!, ¡Sáqueme rápido!
¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de subir a su compadre y la piedrota.
- ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, grittó. - ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo que le debo 200 dólares!
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le dice al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificadoo correctamente, sigamos con la audiencia...
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: ¡¡¡Perdón señor!!!
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez ¡¡¡BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: ¡Perdón señor, no lo vi!
Asi que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: ¡Pero qué bárbaro! Mejor me siento y espero aque pase la manifestación.
El ejemplo que NO debemos imitar:
-Tarda hora y media en ver "10 Minutos"!.
-Lo despidieron de M&Mns porque tirro todas las "W" que encontró.
-Se sienta en la TV para ver el sofa. -Mira "Los 3 chiflados" y tomma notas.
-Se quedó viendo más de 20 minutos la bbotella de zumo, porque en ella decía: "Concentrado".
-Cuando la computadora le dijo "Prresione cualquier tecla", no encontró la tecla que dijera "Cualquiera".
-Intentó ahogar a un pez.
-Si hablara con su mente, seria mudo. < -Si le dieras una peseta por su inteliggencia recibirías cambio. -Tuvieron que quemar la escuela para quue saliera del tercer curso. -Además sabes cuando usó su ordenador pporque la pantalla está llena de liquido corrector. -Donde decia "No escriba nada aquii" contestaba "OK..." Dios Nos Salve !!!!!!!! TEST PROFESIONAL El siguiente test consiste en cuatro preguntas que te dirán si eres un buen profesional. Haz avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles. Simplemente debes pensar como un verdadero profesional... 1. ¿Cómo pones una jirafa en una nevera? * * * * * * * * * * Respuesta correcta: Abre la nevera, pon la jirafa y cierra la puerta. Esta pregunta verifica si estás haciendo las cosas simples o de una manera complicada. 2. ¿Cómo pones un elefante en una nevera? * * * * * * * * * * * Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera. Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre la nevera. Esta pregunta comprueba tu capacidad de evaluar dificultades futuras. 3. El Rey León ha convocado a una Asamablea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál? * * * * * * * * * * * Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa tu capacidad de razonamiento comprensivo. 4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos, y no tienes ningún tipo de embarcación. ¿Cómo lo cruzas? * * * * * * * * * * * Respuesta correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León! Esta pregunta evalúa tu agilidad mental. -Si acertaste cuatro de cuatro preguntaas, eres un verdadero profesional. La riqueza y el éxito le aguardan. -Si acertaste tres de cuatro, hay esperranzas para ti. Pero tendrás que esforzarte para tener un buen futuro. -Si acertaste sólo dos de cuatro, pienssa en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración. -Si sólo acertaste una de las cuatro, nno te veo con muchas posobilidades de hacer mucho dinero, pero ¿quién sabe?. -Si no acertaste ninguna, piensa en algguna carrera que no requiera ninguna función mental intensa... Este tipo llega de un viaje a Africa, y va a pasar por la Aduana a chequear su equipaje. Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada oreja. Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de revisado el bulto, el inspector le pregunta: -¿No tiene nada más que declarar? (obseervando el elefante con el pan en cada oreja, que viene con el viajero). - NO, eso es todo. El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le reclama: -¿Cómo que eso es todo? ¿Y ese elefantee que viene con Usted? Y le contesta -¿Y desde cuando uno tiene que declararr un sandwich? -Papa, me puedo subir a la azotea? -No, hijo, te puedes caer... -Pero papá, déjame ir a la azotea... -Te digo que no, que te puedes caer. -Por favor, papá !Déjame subir! -¡¡¡He dicho que no!!! -¡Buaaaaa! ¡Buaaa! -Estábien, súbete a la azotea. -¡¡¡Buaaaaa, tu quieres que me caiga!!!!. COMO IDENTIFICAR CUANDO INTERNET ES UNA ADICCIÓN -Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat. -Su perro tiene su propia pagina web, yy el caso es mas grave si hasta su esposa tiene una. -Su esposa le coloca una peluca al moniitor para recordarle que existe. -Llamó a sus hijos Magallanes, Elcano, Ozú y Lycos. -Y a sus hijas Altavista y Eudora. > -Hace referencia a ir al baño con voy aa hacer un download.
-Le dice al conductor del taxi que vivee en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
-Su factura de teléfonos viene en una ccaja .
-Tiene un tatuaje el el brazo que dice,, "Mejor visto con IExplorer 4.0 o superior"
-Cuando se refiere a su edad dice 3. allgo.
-Le preguntan su nombre y dice jperez@ccorreo.com
-Le preguntan su documento y dice VIN: 23991140
Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es, qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya...
Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.
"¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.
"No lo creo," responde su mujer.
"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"
"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."
El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."
Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de camping el fin de semana. Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su tienda de campaña. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo diciéndole:
-Watson, mira el cielo y dime que ves....
Watson contesta: Veo millones y millones de estrellas...
-"¿Y eso qué te dice?", repliicó Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son apróximadamente las tres y diez de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... Y a usted, Holmes, ¿qué le dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
-Watson, ¡VAYA TONTO QUE ERES!... ¡¡ NOOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA !!
¿A dónde van las pulgas cuando se mueren?
- Al pulgatorio.
¿Qué hace una mosca cuando pasa derecho?
- Se hace abogada.
¿Cuál es el animal más elástico?
- El cauchodrilo.
Un papá mosco le dice a su hijo:
- Cuando seas grande puedes dedicarte aa lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni de las artes dramáticas.
- ¿Por qué papá?
- Porque tu abuelo murió de un aplauso..
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"
Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y el hombre responde: Deme ocho por favor.
- ¿Qué problema hay en comprarse un búmerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...
- Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policia.
- Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
- ¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!<
- ¿En qué se diferencian un armario de cocina del mar?
- En que el armario tiene cacerolas y een el mar ya están hechas.
- ¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas?
- Hora de arreglarlo.
- ¿Qué hace un elefante sobre una pata?
- Deja viudo al pato.
... Y digame, ¿sabe usted cuando se produjo la independencia de la India?
- Cómo no: cuando el indio le concedio el divorcio.
¿Que le dijo una bombilla a otra?
Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Discutieron?
- No, lo que pasa es que me tiene prohiibido interrumpirle.
Le dice una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables. - ¿A poco andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
FRASES CEEELEBRES
* "¿Aprendiste las tablas?" (La mama de Moises)
*"Madre hay una sola" (Cain y Abel)
* "Estoy pasando las de Cain" (Abel)
* "Siempre que llovio, paro"(Noe)
* ¿Por que sera que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel)
* "Adios preciosa, ¿estas sola?" (Adan a Eva)
* "Lo que mata es la humedad"(egipcio cruzando el Mar Rojo)
Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)
- Tener la conciencia limpia es síntomaa de mala memoria.
- Toda cuestion tiene dos puntos de vissta: el equivocado y el nuestro.
- Pez que lucha contra la corriente mueere electrocutado.
- El que rie último no entendió el chisste.
- Si un pajarito te dice que estas locoo, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraaciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarrte, la encontraras al final de tu brazo.
- El que es capaz de sonreir cuando toddo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Oye, Pepe, ¿para ti que es más importante, la ignorancia o la indiferencia?
- Pues hombre, ni lo sé, ni me importa..
Un policía detiene a un conductor ebrio y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¡¿Está Ud. loco?!... ¿Y yo después cóómo me llamo?!
- Papá, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Pues, todos ...no.
- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!
¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creeyendo que venía!
Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por
que? Porque no había quien le encontrara la combinación.
Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!
Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato
¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...?
El señor le contesta:
Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos!
¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!!
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importantte cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro:
-¿Qué cosa rara eres tú?
-Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobba y mi padre un perro. ¿Y tú, qué eres tú?
-Un oso hormiguero.
-¡¡¡Andaaa!!!
Resulta que en un zoologico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente...
-Me imagino cuanto lo debía querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias).
-¿Querer? ¡Nada de eso! (contesta el guuardia) ¡A él le toca enterrarlo!
Doctor, doctor, que tengo paperas
-Pues tome cuarenta centavos más y ya ttiene pa' plátanos.
Letrero en la pared: "La vida es un sarta de contradicciones".
Bajo el letrero, alguien agregó:
"No es verdad"
- Hola, ¿Está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones<
Senor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
- Mozo, ¿Qué tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicologo?
- No, ya le he dicho que sólo veo elefaantes rosados.
¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?
...Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
"BIENAVENTURADO LOS QUE NO HABLAN PORQUE ELLOS SE ENTIENDEN"
¿O NO?
Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
vuelto a ver!
Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres.
Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas. Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo".
A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años, y fíjese en el estado en que se encuentra usted".
Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba sentado detrás de él por algún error que cometiera.
"Hermanos, Lázaro había muerto. Hermanos, tenia cuatro días de muerto. Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya hedía hermanos ¡¡ "pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo: "¡Lázaro, ven fuera!" y . . . hermanos, Lázaro se levantó y andó."
El pastor que estaba detrás de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo tontito"!
El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo tontito un ratito pero después anduvo bien."
Estaban el mismo Co-pastor y pastor en otro culto, y predicaba el Co-pastor:
"Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ."
Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
¡No hermano, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo: "Toma tu leche y anda".
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Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"
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-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!
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¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos
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- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!
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"BIENAVENTURADO LOS QUE NO HABLAN PORQUE ELLOS SE ENTIENDEN"
¿O NO?
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Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
vuelto a ver!
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Las Edades del Hombre
Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos
